Мне не раз говорили, если отношения развиваются быстро, то так же быстро распадутся! Отношения у нас были не очень хорошими. Помню только плохое. Только слезы, обиды, синяки, оскорбления, измены! Зачем мы после всего этого хотим вернуть человека? Ведь лучшей жизни с ним не будет! Я полюбила ее, очень сильно! За всю жизнь никого не любила, и вот те на! Да кого полюбила?! Почему всегда тянет на плохих людей? Почему нельзя жить красиво и счастливо? Нет обязательно будет какашка в отношениях! Я не о чем не сожалею, практически. Даже благодарна ей за эти отношения. Ведь я получила ценный урок, которым воспользуюсь в будущем. Благодарна ей за расставание, ведь моя жизнь стала налаживаться! У меня появились интересы. Могу встречаться с друзьями. Ходить тусить и развлекаться. Дышать полной грудью. Я тебя отпускаю, наконец! Не хочу больше звонить и писать тебе. Нет даже желания. И это так здорово! Со временем забуду ее, и все что нас связывало. Конечно, когда мы расстались я хотела ее вернуть, бегала за ней. Но потом поняла, она мою любовь к ней уничтожила, еще за долго до нашего расставания. Просто привычка осталась. Мне жаль ее будущих баб. Они будут терпеть все то, что терпела я. Ведь у нее все такие отношения были и будут. Она хорошая и пиздатая в дружбе, а в отношениях маленький монстр. Она собственница. Приберет к рукам. Скажет сиди дома, никуда не ходи, а сама пойдет шляться. Она всегда сама по себе, даже если в отношениях!!!

Как же глупо сидеть и ждать погоды у моря. Ничего не меняется,она не меняется. Что самое ужасное то что слова льются красиво,можно поверить,но со временем понимаешь,что это всего лишь слова. Хорошо когда отношения только развиваются. Только узнаешь человека. Проводишь с ним кучу времени и мир кажется самым настоящим раем. Но со временем краски расплываются все становится черно-белым,а потом все серое. Как трудно обрести и как просто потерять. А она даже не понимает этого. Не понимает,что своими действиями делает только хуже. Может я неправильная и все это нормально для людей или же наоборот.
Врятли когда-нибудь смогу простить ей измену! И то якобы поехала к другу гею в гости,а сама поехала в клуб. Да еще с кем!!!! С натуралкой которую сосала при мне! И все это произошло на одной неделе. Потом плакалась,что никто ненужен ей,что любит только меня,что изменится. Тьфу! Вранье все это. Жду того дня когда она переедет от меня,и мы расстанемся! Пусть сасется, еб...ся с этими натуралками. Не удивлюсь,что с ней до сих пор общается. Хотя так ее засирала потом. Ха-ха. Грошь цена ее словам. Она надеется,что после переезда у нас все наладится,что все-равно будем вместе. Счаззз!!! На еб...ся,а потом вернется. Не приму ее. Не верю!
А ведь любила ее,очень сильно. Менялась ради нее. А она что?! Делает,что хочет. Говорит никому ничего не обязана. Мне обязана,должна раз мы вместе. Почему я должна,а она нет??? Интересно. Устала бороться с ней. Толку никакого. С меня хватит!!!
Ща закончу курсы,найду работу,и начну новую жизнь. ОДНА! Лучше одной,чем видеть как твоя любимая изменяет у тя на глазах. Фу! Да еще с кем?! С натуралкой, которая в рот берет мужские письки! Фу-фу-фу (мужчины без обид) Беее....

Шлюха!

Наверное наши отношения больше не вернуть.Каждый из нас думает,что он прав.Я не чувствую ее любви ко мне.Пусть даже она не проявляла нежности,внимания.Просто чувствовала,что она любит меня.Теперь ничего...Пустота.Все знают,что я пропаду.И не отрицаю это.В первые в жизни полюбила по настоящему,и это не так долго продолжалось.Она скоро уедет.Мы будем жить порознь.Как она говорит "мы не расстаемся,а просто будем встречаться как только познакомившиеся люди".Этого никогда не будет.По себе знаю.Не смогу.Проживши с человеком почти год,и начать отношения,скажем,с нуля...Это не по мне.Последнее время употребляю очень много спиртного,но только для того что бы заглушить боль в себе,и забыться.Никогда наши отношения не будут, как раньше.Она говорит,что любит меня.Ноя то знаю,что это не так.Когда человек действительно любит он прощает.Пусть не сразу,но прощает.И не видет себя так,словно похую на половину свою.Думаю,что у нее привязанность ко мне,а не любовь.Очень много было косяков и с моей стороны и с ее.Только ее косяки она не старается загладить.А если я косячу,так до конца наших дней должна ползать перед ней и заглаживать все.Хочу сходитьк семейному консультанту,кот орая могла бы хоть как то решить нашу проблему. Сказала Ольга,что она не пойдет.Что проблемы свои мы решим сами.А как их решить если обе считают правыми себя?!

На душе полное говно! Что делать,как избавиться?? Я не знаю. Очень больно,обидно. Как может любящая девушка позволять бывшей присылать такие вещи. Зная,что я бешусь от этого. Сердце разрывается на части. Я даже толком не могу объяснить,что со мной происходит. Даже излить душу мне некому. Только жж,но это не то.Нужна живая душа,которой хочется все излить,поплакаться.Я даже не имею понятия,будет кто либо читать это.
Однажды я написала ей стих. Не помню сколько мы уже были вместе:

Как трудно мне найти слова,
Чтоб рассказать,как я люблю тебя!
Как сердце ноет от тоски,
Когда не рядом ты.
Но вот увижу вновь тебя
И запоет душа моя.
С тобой я счастлива всегда...
Пусть в радости и горе,
Пусть трудно иногда.
Мы миримся и ссоримся,
Но все же я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Мне будет очень плохо,когда ее не будет рядом.Не представляю жизни без нее.Но мне трудно смериться с тем,что какая то...присылает моей женщине такие вещи.Это же ненормальность допускать такое.Да и нормальная подруга так не поступит,зная,что девушка может приревновать очень сильно. А значит той что-то надо.Может та хочет таким образом поссорить нас,и вернуться к моей любимой зайке.Вот кто мне давт дельный совет,кто поможет поступить по умному?Я не верю в то,что зая напишет ей не делать этого больше.Как же мне тяжело...

 При одной мысли о расставание становится не по себе.Я ее очень сильно люблю.Никогда не испытывала подобного чувства.И не хочу больше никому его испытывать!
 Вчера мы очень сильно поругались.А началось все из-за того,что я не слышала моб.телефон,т.к. он был в комнате,а я на кухне,готовила.Она ездила с предками в магазин за курткой.Я была на работе,но так вышло,что отпустили раньше.Работы не было.И в четвертом часу я уже была дома.Хотела сделать ей приятное,и приготовить вкусный ужин.Сейчас она на диете и не может кушать то,что кушаем обычно.Но когда она злая появилась дома.Сразу все перехотелось.Потом все,вроде как,уладилось.Но тут я увидела открытую страницу "вконтакте" ее.И решила посмотреть.Впринципе,когда ее нет дома,не залезаю на ее страницу,зная пароль.Но когда подворачивается под руку обязательно интересуюсь.
 Есть у нее знакомая-бывшая с которой общается.И та ей все время присилает,какие-то любовние картинки,а на днях прочитала ее переписку с ней.Меня привела она(переписка)в бешенство!Зая, хотела тайком от меня с ней встретиться.Конечно,после такого перестала ей доверять.
 И заревновала,опять.Я много раз говорила Зае,чтоб сказала не присылала такие вещи.Сколько месяцев прошло,а до сих пор не сказала.От сюда вывод.Бывшая важней.Почему же мне запрещает общаться с моей очень хорошей подругой,а сама так поступает.В общем вчера завела этот скандал.Пообщела в понедельник сказать.Но во время ссоры она сообщила,что я никто для нее,нежели подружка.На что заявила о разрыве отношений,и пусть катется к ней.Может это и глупо,но я не могу постоянно ревновать.Не могу переносить эту боль в груди.Почему же я так не делаю?Почему пытаюсь устранить кого-либо,пусть не далеко,но на расстояние от себя?Или ей по кайфу?На что услышала,что она не дает повода для ревноси.А как тогда это назвать?Божится,что любит меня.Что никого так не любила.Да,как мне поверить,если ты доказывешь,что тебе дороже бывшая.Поставила ей условие.Либо я,либо она.На что было сказана "удали Рысю ото всюду".Перевела стрелки.Так я с ней даже не общаюсь практически.И не хочу встретиться в тайне.Я не понимаю,как мне это понимать.Подождем до понидельника.
 Через какое-то время Зая сама предложила нам расстаться.Якобы устала от всего.От безденежья,от того,что не ищу работу.Но в ссоре сказала,что от меня устала.Успокоившись она опять повторила,что не от меня,а от безденежья.Незнаю чему верить.
 Все проблемы от меня!Только сейчас начала это понимать.Какая же я дура!Ведь если так подумать,то на самом деле ничего ей не даю.Хотя раньше казалось,что больше чем другим.Но то что я даю это идек как должное,обязанности мои.Срочно надо найти хорошую работу.Надо изменить себя.Зая права на счет моего игоизма,живу только для себя,а не для нас.Но я так привыкла жить.Никогда не задумывалась,что я сама себе враг.Лучше поздно,чем никогда.Надеюсь изменюсь для наших же отношений.Наворачиваются слезы.Плохая я.Хочу попытаться все исправить.Знаю,что любит меня,что надеется.Но это последний шанс,иначе она уйдет...

Я снова с девушкой) Зовут Ольга,зайка моя,хорошая) Познакомились мы в вольтах, как обычно)) Но не думала,что все зайдет так серьезно. Почти живем вместе. В понидельник собирается вещи перевезти. Второй раз в жизни знакомлюсь в вольтах, и это знакомство перерастает в серьезные отношения.
Больше полугода назад я познакомилась там со своей бывшей. Провстречались мы пол года. Не скрою, что любила ее. Что до нее никого не любила. Первый раз в жизни человек мне показал настоящую любовь. Мои отношения были, как в сказке. Но сказка рано или поздно заканчивается. Вот и моя закончилась, вернее она же все и погубила. Я не о чем не жалею, но и вернуть тоже ничего бы не хотела. В начале января я порвала с ней отношения, и она жила у меня как квартирантка. За последнии четыре месяца у меня было не мало девушек, но все они были на одну ночь. Потом на сайте познакомилась с девушкой Женей. Мы общались,гуляли, потом все перерасло в отношения. Но она ушла от меня к моей лучшей подруге. Я не была в нее влюблена, да, и чувст больше симпатии не было. Но мне было плохо, не от того что она ушла к моей подруге, а от того, что бросила меня в вольтах перед кучей мойх знакомых. По началу я не хотела даже общаться с ней, но передумала недели через две. Сейчас она встречается с моей подругой, но этот роман долго продолжаться не будет. Зная свою подругу)))
Последнии месяца два я гуляла, проводила время в вольтах, и бухала, бухала...Ну, а что еще делать свободной девушке. Благо сейчас все изменилось. Моя женщина оч ревнива, и одну не пускает в вольты. Впринципе правильно делает. Я себе иной раз тоже не доверяю))) Зайка меня обожает, и у нас все хорошо. Только когда мы ходим в вольты всегда ругаемся из-за ее ревности. Меня это раздражает,но терпимо, что я не могу даже со своими знакомыми пообщаться. Но я оч рада, что она тогда подошла ко мне в вольтах и мы с ней познакомились)))

Хм... Вот читаю постоянно свои коменты и просто удивляюсь, какие же люди бывают иногда легкомысленными. А ведь не все так просто. В жизни быват и белые и черные полосы. Всего ведь тут не расскажешь, да и никчему это. Вот написали мне отдохнуть, одним словом. Дело в том, что мы практически не видемся. Раза два в его выходные, а быват на недели вообще не разу. Только ночуем вместе. Да было тяжело полтора месяца. Ругались почти каждый день. Сейчас, тьфу, тьфу, тьфу - не сглазить, все нормально. сли и начинает на меня повышать голос то я быстро его стараюсь успокоить. Скоро у меня днюха. Уже пригласила всех кого хотела бы видить. Только не решон вопрос сколько денег я потрачу. Отмечать буду в Дайк-кафе, конечно же. Лучшего места нет. Удар - фу! Смотреть на бучей. Нее. Я против них ничего конечно не имею, но хочется более цевильно место. Как и в прошлом году буду справлять там. Музыка - отличная. Люди - приятные и красивые. Драк там никто не устраивает. Вобщем отличное место. Настроение последнее время у меня хорошее. Надеюсь так и будет, и никто не испортит мне его. Вообще никогда))) Ну еще говрили о детях. Думаем завести ребенка или как там правильно говорится заиметь?!... хи-хи... Думаем...

Не знаю, что делать((( Все бесет. Надоели эти скандалы. Не пойму, что изменилось стех времен, когда было хорошо, когда мир казался раем.Так плохо мне и одиноко, хоть и живу в паре, но ничего не вижу. Даже будущего(( Не судьба наверное мне вообще с кеми либо быть. Знаете тольео работа помогает отвлечся. Только там  не думаю о нем. Блин, даже совета не у кого спросить. Все со своими проблемами и нет не до кого дела. А так хочется, чтоб подсказали. Может это и изменило бы наше отношение друг к другу. Да, собственно не поймеш кто виноват.Все винят друг друга. Но я так устала от всего этого. Я так беспомощна. Еще и самооценка понижается. Стараешься изменить себя, так как ему хочется, а этого не замечают. Оскорбляю, унижают и многое другое. За что хоть так обращаются со мной?? Наверное я такая и есть, как он мне и говорит. Раньше знала, что делать в той или иной ситуации теперь вообще не знаю, что делать. Моя хорошая подруга теперь не может со мной общаться так часто как раньше. У нее своя личная жизнь,и я не могу влезать....Даже писать не могу. Очень плохо...